 |
Это один из самых частых запросов: “Помогите разобраться, что мне делать, как поступить, когда…”. Измены, предательства, конфликты. Или просто тупик отношений… Или… Масса ситуаций, когда человеку нужно понять не только “кто виноват”, но и традиционное “что делать”. И когда люди приходят к психологу (к психологу, коучу консультанту, просто другу – без разницы), запрашивающему помощь почему-то кажется, что прямо сейчас он может получить простое однозначное решение. Решение, которое “просто возьми и сделай” и обязательно получишь классный вариант. Иногда такое бывает, правда. Вот только с темой “что мне делать” такое получается редко.
Ведь проблема начинается с того, что… |
Во-первых, проблема начинается с того, что человек надеется на благополучное решение, но понятия не имеет о том, что же он хочет получить в финале. Сейчас плохо и больно, хочу, чтобы плохо и больно не было, но как чтобы было – не знаю. Я обратил внимание на этот феномен в 2006 году и с тех пор из сотен и тысяч людей я встретил только четырех, которые точно знали, что хотят получить в итоге.
– Я постоянно играю в “Танчики”. Мне тридцать и я постоянно играю в танчики. Проваливаю работу и карьеру, проваливаю личную жизнь. Но играю. Пока играю, мне классно, я счастлив. Но потом чувство вины. Чувство, что я – моральный урод.
– Что хотите получить от нашей работы? Что хотите получить в итоге?
– В смысле?
– В обыкновенном смысле. Представьте, что мы тут сотворили чудо, “пошаманили”… Что в итоге? Можно, например, играть и не испытывать вины. Можно не играть и быть счастливым. Вам как хочется?
– Не знаю.
Если вы не идете к психологу только потому, что не знаете о чем “попросить”, то имейте в виду – совершенно обыденная история.
Есть хороший вариант принятия решений – выбирать какой из имеющихся гипотетических вариантов даст именно то будущее, которое вы хотите получить. Бессмысленно спрашивать “простить мужу измену или нет”, если ты не знаешь, какую жизнь ты хочешь получить в тоге, способен ли он тебе такую жизнь дать… Может быть, если он “вообще не то”, то и незачем задаваться вопросом “простить или нет”…
Естественно, что слово “муж” можно совершенно свободно заменить на жена, начальник, друг и т.д. , а ситуация с изменой… Какая разница, разговор идет об измене или о сене работы? Кто хорошо себе представляет о том, как хочет прожить следующие хотя бы пять лет. Будьте осторожны, заказы имеют тенденцию сбываться. Увы, буквально.
То есть, первая проблема принятия трудных решений заключается в том, что люди идут от проблемы, а не от цели. От эмоций, а не от потребностей.
Вторая сложность “прописана” западным менталитетом. Ведь как нам внушают последние годы? В условно “западной” картинке мира… В любой ситуации есть как минимум два выхода и один из них обязательно будет хорошим.
Бред! скажите об этом человеку в терминальной стадии рака.
Бывают ситуации, когда возможных решений меньше двух. Бывает, что их несколько и есть одно “хорошее”. Бывает так, что потенциальных решений много, а хорошего нет ни одного. Жизни наплевать на твои “должно же быть”.
Если продолжать играться в “даже у съеденного заживо есть минимум два выхода” и искать “тот самый вариант”, то… То можно с этим просто прожить всю жизнь. А можно и “прожить с этим всю жизнь в обнимку с неврозом”.
Иногда приходится выбирать из двух зол меньшее. То зло, которое ты готов пережить. Приходится выбирать из двух зол, потому что если ты не выбираешь ни одно, то получаешь оба.
Представьте себе картинку:
– один внутренний голос нашептывает “да брось ты его”
– и тут же включается второй – “а может простить?”
Кто их слышит? Какая-то третья ваша часть. Она слышит первые две и никак не может решиться к которой же из них примкнуть… А что с ней, с третьей частью, такое происходит? Происходит что-то такое, что она никак не может решиться – “ни к умным, ни к красивым”? И какая тревога за этим стоит? И откуда она, тревога, взялась?
И имейте в виду: это не шизофрения. Вполне обыденная штука.
И есть третий момент. Не всегда выбор, перед которым мы стоим, предназначен именно для нас… Может быть, вы взялись решать то, что должен решать другой человек? А вы привычно играете в “пионер, ты в ответ за всё”? Или какие-то комплексы и страхи заставляют вас включаться в игру, которая не ваша…
А вообще, вопрос есть???? Ты кого больше любишь – папу или маму? … Не на все вопросы надо отвечать. Не на все вопросы надо отвечать именно вам.
А знаете, как еще бывает… Бывает приучают выбирать. Вот представьте, подходит к вам человек, держит в каждой руке по яблоку… И протягивает вам обе руки – угощайся! Что вы будете делать? Тотальное большинство взрослых начинает выбирать одно из двух.
Зачем?… А затем, что приучили выбирать с самого детства. а потом мы продолжаем делать это на автомате – семья или карьера? деньги или порядочность? себе или другим? Хреновые, надо сказать, варианты…
Надеюсь, вы уже понимаете, что простого совета здесь уже не будет. Но это не означает, что решения нет вообще. Оно есть. Только оно или непростое, или не универсальное, или лежит в непривычной плоскости.
Одним словом, если вам не просто что-то почитать “на тему” и не просто “почесать мозги” о трудности, то приходите.
Онлайн – по Скайпу, Зуму или ЯндексТелемост (никаких программ устанавливать не надо). Первая консультация-собеседование бесплатно.
А решение вопроса “что мне делать, как поступить” может обойтись в сумму от 5 000 рублей. Простые “тупички” можно решить и за одну встречу (5 000). Моменты, требующие “капитального ремонта” могут обойтись и в 60 000. Истина, как обычно, где-то посередине.
