Сегодня поговорим о том, когда нужно целенаправленно и осознанно заниматься отпусканием людей из своей жизни. Не уповая на “само”, “время”, “при случае” и “по возможности”.
Итак, брать дело в свои руки и целенаправленно заниматься завершением прошлого и отпусканием людей из своей жизни стоит:
“НЕУПОКОЕННЫЕ” ОТНОШЕНИЯ
Во-первых, если вы с человеком уже расстались – смерть, развод, смена места жительства, смена места работы и т.д. – расстались и ваши жизненные пути по факту уже разошлись, но вы при этом продолжаете с человеком “виртуальные”, внутренние отношения. То есть мысленно с этим человеком разговариваете, что-то пытаетесь в этих внутренних диалогах ему объяснить, доказать, рассказать… То есть, реальных отношений нет, а есть отношения мысленные.
Если вы с человеком расстались и ваши пути по факту уже разошлись, но вы о нем часто вспоминаете. И не просто вспоминаете, а при этом чувствуете какой-то “надрыв” – тоску, ностальгию, вину, ненависть… Понятно, что время от времени мы можем вспоминать совершенно разных людей. Например, я сейчас пишу эти строки и мне почему-то вспомнилась школа – учителя, одноклассники, одноклассницы… И даже “накатило” эмоциями – той самой ностальгией. И по людям, и по молодости. И это нормально. Нормально, когда вспоминаются разные и время от времени. А вот если раз за разом вспоминаются одни и те же люди, да при этом еще и с эмоциями вспоминаются – это уже сигнал.
Итак: внутренние диалоги с людьми, которых по факту уже нет в вашей жизни, или просто частые эмоциональные вспоминания о них.
Кто требует отпускания? Сразу скажу, что не стоит ограничиваться только ближним кругом – родители и бывшие мужья-жены-любовники-любовницы. Помните, что есть еще и друзья, с которыми расстались. Есть коллеги, с которыми были близки душевно, но теперь у каждого своя история. И даже иногда совершенно чужие люди – нахамила вчера продавщица, вроде уже и время прошло, и пути наши разошлись, а я продолжаю вспоминать и носить с собой.
Здесь очень важный и тонкий момент. Зачастую мы не завершаем отношения и не отпускаем окончательно потому, что кажется, что это будет предательством. Или по отношению к “ним”, или по отношению к себе, или по отношению к нашим представлениям о добре и зле. Не буду никого убеждать, что это не так. Не буду никого уговаривать, что это все равно нужно сделать, не смотря ни на что. Если вам нужно поговорить, пишите. Пишите, мы встретимся, пообщаемся. Скорее всего, мы просто по разному воспринимаем слова “завершить” и “отпустить”, вкладываем в них разный смысл и разные последствия. Пишите, встретимся, пообщаемся, обсудим. Без давления и уговоров.
БЛИЗКИЕ ЧУЖИЕ ЛЮДИ
Во-вторых, это люди, с которыми у вас закончилась старая основа ваших отношений (ну, из-за чего-то вы все-таки встретились и даже были вместе), никакой новой реальной основы отношений нет (если не считать искусственно придуманные, притянутые за уши лишь бы не решаться на что-то кардинальное), но вы никак не можете с этими людьми расстаться. Зависимости, будь они неладны…
Ушла любовь, вам вместе скучно и тесно, вас по факту уже ничего не объединяет, но вы продолжаете… Продолжаете жить вместе, мучить друг друга, находить оправдания. Ёжики кололись и плакали, но продолжали любить кактусы.
Он пьёт, гуляет, иногда “поколачивает”, но… Бьет, значит любит. Да и не всегда он “такой”. Да и обещает, что исправится. Но, хотя бы деньги зарабатывает. Нет? Не зарабатывает? Ну, тогда детям отец нужен. Да и квартиру не разменять…
Она дура дурой. И характер – удавить или удавиться, и как хозяйка – лишь бы не отравиться, и денег на неё уходит – дешевле было бы проститутку… Но в постели – богиня!!! Что, и в постели уже не надо? Но… Да вроде уже столько прожито вместе… Да и все они одинаковые….
Нет совместных дел, нет совместных проектов, нет совместных интересов… Нет и вряд ли будут… Вам не о чем поговорить… Вы не понимаете зачем вам общение, вы даже понимаете, что впустую тратите время, но… Раз за разом звоните, отвечаете на звонки, что-то предлагаете, на что-то соглашаетесь. Чувствуя бесперспективность, но не в силах разойтись.
И вам и другому человеку пора пойти дальше – расти, развиваться, строить жизнь. Или только кому-то одному из вас, но пора. Пора, но… Нет сил отпустить. Получается обуза. Обуза, от которой невозможно избавиться. Обуза, которой невозможно перестать быть.
- Это часто бывает с детьми и родителями, когда родители не пускают детей в их собственную жизнь, а дети боятся уйти и обидеть.
- Это часто бывает с супругами, когда кто-то из них перерос совместные отношения.
- Это часто бывает с друзьями и коллегами, когда кто-то один тащит другого и не может идти сам своей жизнью.
Прежде, чем отпускать таких людей и такие отношения нужно найти и отпустить прошлое. Прошлое, которое к этим конкретно людям не имеет никакого отношения. Я говорю о том прошлом, когда…. Смотрите, что стоит за всей подобной “тягомотиной”? Страхи, ВАШИ страхи
- а вдруг я не справлюсь, когда мы расстанемся
- а вдруг я обижу, сделаю больно
- а вдруг меня потом обвинят в том, что…
- а вдруг я ошибусь, ошиблась, ошибаюсь
- а вдруг в моей жизни потом не будет…
И прежде чем отпускать отношения и людей, стоит потратить месяц-полтора на то, чтобы найти и отпустить ваше прошлое, которое сформировало такие и подобные страхи. Месяц-полтора… После этого вы либо спокойно завершите отношения (спокойно, сами, органично и естественно), либо найдете другие смыслы и точки соприкосновения с этим людьми. То есть, закончите эти отношения и начнете другие. Кстати, так тоже довольно часто бывает.
ЗАНЯТЫЕ МЕСТА
Третий момент. Не менее, а, может быть, даже более важный.
Если в Вашей жизни жуть как не хватает мужчины, женщины, партнера по бизнесу, партнера по интересу… Одним словом, нет того, кого можно было бы назвать Другом Души, в самом широком смысле слова… Одной из причин того, что в нашей жизни не появляются люди, которые нам очень нужны, является незавершенность отношений с другими. Банально и тупо место занято.
Место может быть занято или незавершенными отношениями с реальными людьми (бывшие мужья-жены-любовники-любовницы, бывшие коллеги-друзья-партнеры), так и с воображаемыми. Придумала себе когда-то историю по прекрасного принца, придумал себе историю про настоящий идеал дружбы… Все, места для новых отношений, для реальных отношений нет. И люди это чувствуют, и мы не пускаем.
Место может быть занято “функционально”. Например, детки частенько не рождаются потому, что у нас уже есть “дети”. Кто-то назначил на роль “ребенка” работу, кто-то любимого пёсика. Кто-то нянчится с мамой или папой, которые стали не родителями, а детьми – то подай, то принеси, реши мои проблемы, пожалей и посочувствуй. Нет, конечно, с родителями связь поддерживать надо, и помогать надо и материально и душевно… Вот только родители должны быть Родителями, а Друганами и тем более, не Детьми. К слову, детки еще частенько не рождаются потому, что их место занято не отпущенными выкидышами, абортами, мертворожденными. И, да, я знаю о чем говорю – у меня не один “кресник”, когда врачи уже отказались…
Одним словом, если в вашу жизнь кто-то не приходит, первое куда смотреть – не занято ли место. Кем-то или чем-то.
ПОДАРКИ НЕЛЮБВИ И УНИЖЕНИЯ
И напоследок… Люди, которые “всю жизнь испортили”, которые “из-за них я…” или просто “потоптались” на вашей самооценке…
С вашего позволения я сейчас не буду о том, что вы сами авторы собственной жизни, что “они” не виноваты и не хотели, что вы можете выбирать свое эмоциональное состояние… Не буду и о том, что “их” надо уважать, ибо они учителя ваши. Возможно, так оно и есть, но не буду.
Скажу про другое. В каждой ситуации, при контакте с любым человеком мы что-то получаем и что-то оставляем. Иногда берем полезное – воодушевление, радость, озарение. Иногда берем ненужное или сомнительное – чужие мысли, чужие оценки, сомнения. Точно так же и с оставлением чего-то своего – ск кем-то оставляем тревоги и страхи, с кем-то оставляем веру в себя, способность любить…
И если есть кто-то, кто “всю жизнь испортил”, то… даже если он не хотел, даже если вы виноваты не меньше, даже если это случилось давным-давно… Если вы прямо сейчас поняли, о ком идет речь, и у вас в душе что-то эмоционально откликнулось, то знайте – и набрали ненужного, и оставили важное, и связь эта не прервана до сих пор и до сих пор вы продолжаете терять “в туда”.
И эти “подарки” можно вернуть. И связь эту остановить. И вернуть себе себя.
Конечно, разговор не только о супер-гадах и родителях. Мы в каждом контакте, в каждом! это делаем. Даже мимолетном. Есть специальные процессы, которые рекомендуют проводить каждый вечер перед сном, чтобы “развязаться” со всеми, кто вам причинил неприятное. Конечно, если вам нахамил начальник или слегка “кинул” друг, это не повод бежать к психологу на несколько месяцев психотерапии.
Но, потратить пару вечеров, чтобы научиться завершать и отпускать, возвращать и отпускать можно. Вот это того стоит.
