Желание отомстить за измену вполне понятно, закономерно. Мало того, отомстить за измену – это правильно, нужно и полезно. Удивлены?
Дело в том, что в психологии есть закон, который называется законом баланса между “брать” и “давать”. И он один из базовых.
Нельзя делать подарки (особенно дорогие), если знаешь, что человек не сможет отдариться чем-нибудь сравнимым. Хотим мы этого или нет, осознаем мы это или это остается только на уровне подсознания – когда кому-то что-то даешь, даришь, делаешь приятное или полезное, изменяется баланс между “брать” и “давать”. И принимающий становится должен дарителю, и хочется что-то сделать в ответ, чтобы этот подарок вернуть. И если этого не происходит или если ценность ответа существенно меньше, то становится нехорошо обоим. Один чувствует, что он сделал для другого больше и его за это не ценят, ощущает неблагодарность, обижается на другого, иногда еще злится на себя за то, что обижается на другого. Второй чувствует себя обязанным, ощущает себя должным, ощущает свою ущербность и неспособность, особенно на фоне благородной щедрости первого.
Понятное дело, что большая часть из описанного происходит на уровне подсознания и мы даже не понимаем причину какого-то скрытого, неявного недовольства. Понятно, что я немного сгущая краски – просто для большей понятности. Понятно, что “отдариться можно не только материальным подарком, но и душевным теплом, выражением благодарности, просто собственной радостью и блеском в глазах. И все же…
Вспомните, когда вы хотели кому-то сделать подарок. Долго думали, искали, красиво упаковывали… Одним словом, всю душу вложили. А потом даришь, вручаешь свой подарок… И… И в ответ сдержанное “спасибо”, человек подарок откладывает в сторонку, даже не разворачивая. Как оно вам??? Вот то то же…
Или другая ситуация. Сделал человек вам что-то очень-очень важное, ценное. Вы хотите ему тоже сделать что-то приятное, ну хоть чуть-чуть. Может быть, даже не прямо сейчас, а через некоторое время – человек вам много и долго помогал, вы решили в итоге сделать ему тоже хорошо… А в ответ: “Нет, спасибо. Мне от тебя ничего не надо. Мне главное, чтобы у тебя все было хорошо, а мне ничего не надо”. Как вам такое? Хотите оказаться в таком положении? Вот то то же…
Дело в том, что этот закон действует по отношению к любым подаркам и вложениям. Не только про приятные плюшки. Про негатив тоже – сколько получил, столько должен и вернуть.
Есть только одно “но”. Одно, но очень немаленькое “НО”. Этот закон для того, чтобы обеспечивать продолжение отношений. ПРОДОЛЖЕНИЕ! Вы решили продолжить связывать свою судьбу с изменщиком? Точно решили? Твердо решили? Тогда да…
Шучу, шучу. Этот закон, исполнение этого закона нужно для двух вещей:
- для того, чтобы отдать то, что не ваше, что вам не принадлежит, больше вам не требуется. Я имею в виду боль, обиду, потрепанную самооценку, унижение. Ну, вы понимаете… Отдать, освободиться, вернуться к себе.
- но и для обеспечения возможности дальнейших отношений
И начинать нужно с первого пункта – с избавление от боли, вины, обиды, растерянности, униженности, чувства использованности, заниженной самооценки. Одним словом, от имеющихся сейчас негативных эмоций.
Вот только делать это стоит не через отдавание “ему”, а через избавление себя. Через внутреннюю работу. Самостоятельно или с помощью психолога, по специальным алгоритмам, с использованием специальных техник. Например, в моем “чемоданчике психолога” есть несколько уникальных техник, которые позволяют быстро снять эмоциональные заряды. Причем, я предпочитаю и “сделать чудо” на самой консультации и научить этим техникам для самостоятельного применения. Во-первых, это существенно экономит и время и деньги. Во-вторых, жизнь длинная и всегда полезно уметь обходиться с собой.
Еще раз – избавление от своего негатива лучше проводить самостоятельно, без навешивания негатива на вторую сторону. Почему?
Потому, что не все ваши переживания из-за “него”. И если вы будете навешивать “ему” лишнее, то тогда “он” будет обязан вернуть вам излишки. Или вы сами будете занимается самоедством за “перебор”. А это только и усугубит и затянет по времени. Не все ваши сегодняшние негативные эмоции из-за “него”:
- что-то есть от “сама себя накрутила”
- что-то действительно из-за этой измены
- что-то просто накопилось в процессе отношений, было не высказано в свое время и теперь стремится быть выплеснутым, тем более повод имеется. И вот вываливается “за всю жизнь”. А это неадекватно, это перебор. И за это будут “лететь ответные плюшки” – либо от него, либо длительные эмоционально выматывающие внутренние диалоги
- многое, увы, многое вообще не имеет отношения ни к нему, ни к измене.Про это можно рассказывать долго и я готов это сделать, только не сейчас. Сейчас просто поверьте, вас уже неоднократно предавали, игнорировали, унижали, обесценивали, предпочитали других… Начиная с самого рождения. Разные люди – родители, друзья, коллеги, предыдущие мужья-жены-любовники-любовницы… И эти незалеченные в свое время травмы вылезают сейчас. Сейчас больно и “за того парня” и за “всех”.
Я никоим образом не против возмездия. Только “этот засранец” должен получить за свое, за свое! и должен получить правильным образом. Иначе эта “болтанка” будет длиться очень долго. Изнуряюще долго и очень больно. А оно вам надо? Посему, на первом этапе чистим себя. Без него.
Если вы решили, что будете продолжать отношения, то “месть” обязательна, иначе закон баланса не будет соблюден и рано или поздно или вы или он не вынесет вашего благородства и своей вины. Назначение искупления обязательно, но после самоочищения и правильным способом.
Если вы решили, что он вам больше не нужен, то после очистки эмоций и восстановления самооценки, веры в себя, способности любить, доверять и т.д. После этого “мстить” нет никакого смысла. Да и желания уже не будет. Если продолжать отношения, то “отомстить” придется, хочешь или нет, но придется. А если отношениям не бывать, то зачем делать то, что уже не хочется?
Если вы еще еще решились, где поставить запятую “казнить нельзя помиловать”, почитайте здесь.
Сколько занимает самоочистка? Ну, если работать, а не филонить… Если делать это правильно… Месяца два-три. Нет, конечно, не до состояния белоснежного непорочного ангела (это вообще вряд ли возможно, да и не нужно), но до состояния “могу нормально жить” вполне.
Готовы перейти от слов к делу? от теории к практике? Есть методики, которые позволяют быстро и гарантированно отпустить залипшие эмоции. Готов рассказать, показать, взять за руку и довести до результата. Но сначала небольшая бесплатная встреча в скайпе (скайп, ватсапп, вайбер, телеграм).
Ну хорошо, а как же все-таки правильно отомстить за измену? После того, как “почистите перышки”?
Был такой очень хороший и очень известный психолог, звали его Милтон Эрикссон. Если вы что-то слышали об эриксоновском гипнозе, так это его изобретение. И дочь Эриксона рассказывала, что папа её никогда не наказывал. Если она в чем-то провинилась, папа приводил её в оранжерею для прополки клумб с розами. Она не очень любила это делать, но после прополки розы выглядели просто замечательно. Она не любила это делать и стремилась избежать в “обычной” жизни, но когда уж приходилось… после прополки оставался повод уважать себя и радоваться за розы.
Наказание должно быть. Но наказание должно быть таким, чтобы…
- человеку не очень хотелось бы “этим” заниматься. Возможно, это трудно, или нудно и неинтересно, или в чем-то даже противно. Одним словом, придется постараться, попотеть, приложить усилия. Усилия не только для действий, но и для преодоления себя.
- это наказание не бесцельно. Результат должен радовать. Как минимум радовать наказывающего, как максимум радовать всех. То есть с пользой. Как минимум с пользой для жертвы измены, как максимум с пользой для отношений, для всей семьи.
- и результат и процесс не должны унижать наказуемого. Да, тяжело, не хочется, возможно, неприятно или даже противно. Но не унизительно.
- и процесс “потения в трудах” и радость-признательность за результат должны соответствовать понесенной травме измены. Не меньше, чтобы не оставлять камня за пазухой. Конечно, очень сложно отмерить “ровно”, но… В этом-то и прелесть “радует результат” – если вы переборщите с размером “репараций”, то это вызовет не напряжение за излишний негатив, а благодарность за полученный позитив. С желанием “компенсировать” тоже чем-то хорошим со своей стороны.И все-таки, постарайтесь обойтись “в меру”, не увлекаясь ни назначением “с запасом” ни “поменьше, чтобы не напрячь”. Кстати, это можно обсуждать с партнером, ведь есть еще один важный пункт…
- и назначение искупления, и цели его, и форма и размерность – всё должно быть предельно открыто. То есть озвучено. Озвучено, понятно, принято. А если он откажется? А вы уверены, что вам нужен такой, который не хочет с вами отношений? Если нужен “даже такой”, то вам ко мне… Ко мне для работы со страхами – одиночества, ненужности, обидеть, брать от жизни и др.
