Итак, прощать родителей мы не будем. Именно прощать не будем. Почему? Читайте в первой части…
Чем же мы будем заниматься? Уж никак не прощением. Но и не войнушкой.
Так чем же? А давайте мы этому процессу не будем давать никакого названия. Просто сделаем и всё тут…
Итак, поехали… Шаг первый (всего их будет три).
Начните с того, что согласитесь с тем, что…
– свинья это свинья, курица это курица, белка это белка…
– крокодил это крокодил и зайцем не станет… страус всегда будет страусом… кенгуру по ёлкам лазить не будет…
Ваши родители такие, какие они есть. А не такие, какими могли бы быть. И не такие, как бы вам хотелось. И не такие, как было бы правильно. И другими они НЕ станут. И если вам кажется, что “вот еще чуть-чуть и процесс пойдет”, пойдите вы постучаться головой о стенку – хотя бы ликвор встряхнется.
Человек может вытерпеть (вытерпеть, ничего концептуально не меняя) очень-очень многое, пока у него есть надежда. И в контексте обсуждаемого здесь вопроса это плохо, это очень плохо. Ибо эта надежда позволяет быть иллюзии и не быть реальности. А в иллюзии реальность не меняется.
Что бы вы ни делали, ваши родители НЕ изменятся. Кто поросенком родился, тот жирафом не помрет. Как ни старайся, как ни объясняй, как ни мотивируй. Точка.
И отправьте в топку все возможные “примеры” из жизни, которые говорят об обратном. Чем быстрее вы избавитесь от надежды, тем быстрее пойдет процесс изменения реальности.
Не только и не столько головой – позвольте подняться всем эмоциям, которые возникают. И бессилию, и обреченности, и тоске, и одиночеству, и злости, и желанию что-то изменить, и отчаянию от невозможности…
И эмоциями по поводу “него”: “он” в действительности такой, какое есть – свинья, утконос, крокодил, петух гамбургский – и другим никогда не будет. И был таким, и есть такой, и будет таким.
И эмоциями по поводу “себя” – вы будете всё время получать рядом с собой “вот это” и ничего изменить не можете.
Эти все переживания не навсегда. Они проживутся и уйдут. И вместо них появится ресурс. И лучшее, что вы можете сделать, это не мешать процессу – ни ускорять, ни усиливать, ни убегать…
Как это сделать на практике? Есть один метод. Прямо в качестве инструмента – бери и делай. О нём будет, но чуть ниже (в третьем шаге).
Шаги второй и третий
На самом деле сложно сказать, какой из них на самом деле должен быть вторым, а какой третьим.
Начать можно с любого. Мало того, по моей личной практике и статистике пройти придется несколько итераций. Сначала один, потом второй, потом снова первый, и снова второй. Просто каждый их них и что-то делает сам по себе и готовит почву для другого.
шаг УСЛОВНО второй…
Вы когда-нибудь обращали внимание, что негативный осадок остается только от тех ситуаций, в которых ВЫ не нашли хорошее решение?
Действительно, если случилась какая-нибудь “ерунда”, но вы смогли найти красивое, интересное, полезное решение, то эта ситуация потом вспоминается с положительными эмоциями. Ну же, вспоминайте!
Застукали родители, а вы… Поймал кондуктор без билета, а вы… На вас наехали и попытались прогнуть, а вы…
Неужели ничего не вспоминается? Не может быть, чтобы вам настолько не везло…
С негативом воспринимаются и вспоминаются ТОЛЬКО те ситуации, решение которых вы найти не смогли. Или это не хорошее решение.
Беда в том, что люди не умеют искать правильные решения. Беда в том, что ситуации, в которых решение не найдено, имеют тенденцию повторяться. И даже если… даже если ваши родители “подобного” уже давно не выкидывают, это сути дела не меняет – нечто подобное с вами творят другие люди и вместе с новым опытом поднимается весь нерешенный старый.
Однажды моя коллега назвала меня “инструментальщиком”. С обидным оттенком назвала. Да, я предпочитаю не просто “показать ориентир”, но и дать конкретные инструменты – что и как делать, чтобы придти именно туда, куда собирался.
Так вот, есть методика, которая помогает разобраться “что делать”. Извините, я её в свободный доступ выкладывать не буду. Просто потому, что подход там настолько… нет, не сложный, но очень необычный, непривычный… что человеку нужно не рассказать, что делать, а провести по процессу. Провести по процессу, помочь и решение найти и дать возможность на практике “пощупать подход руками”.
Если вам нужно, действительно нужно, найти решение… что делать, когда? что делать, если? что делать для того, чтобы?
ОБРАЩАЙТЕСЬ
обычно поиск решения занимает одну сессию на одну проблему. А раза через три вы сможете и сами…
Что получается к этому моменту? Уже становлюсь реалистом, уже смиряюсь с реальностью… Поэтому не разрушаюсь каждый раз о несоответствия. Плюс к этому – знаю, что делать и умею получать в отношениях с родителями то, что мне нужно. Конечно, умеете. Хотя бы эпизодически, но умеете. Для того решение прошлого и искали, чтобы приложить это решение к настоящему моменту.
шаг УСЛОВНО третий…
Во-первых, как ни крути как ни старайся всегда получать от отношений желаемое не получится. Да, градус удовлетворенности поднять можно, а вот строить иллюзии на тему “всегда” не стоит.
Что это означает? Это означает то, что было бы неплохо научиться не разрушаться в те моменты, когда всё идет не по идеалу. То есть научиться грамотно обходиться со своими эмоциями.
Не подавляя, не обесценивая, не захлебываясь в них… А просто допроживать и отпускать.
Сюда же можно отнести условное прощение родителей за все те “побои” (физические, моральные, эмоциональные), которые они вам нанесли.
Почему прощение условное?
Потому что, мы с вами договорились – прощать никого не надо, а особенно родителей.
Если вы будете упорствовать в желании “простить”, то я в такие игры не играю. Если вы согласны заменить “простить человека” на “завершить негативные переживания по поводу событий” – это ко мне.
Сербский психолог Живорад Славинский, создал “метод мгновенной нейтрализации травм и шоков из прошлого”.
Этот метод позволяет убрать заряд из любого прошлого эпизода. И именно завершением – “выпусканием воздуха из шарика”. Без медитаций, без написания сотни писем, без биться подушек и прочих “я тебя ненавижу, ты мне всю жизнь испортила”.
И четко по шагам – делай “раз”, делай “два”…
И с практически гарантированным результатом.
Вина, боль, сожаление, обида, разочарование, стыд – быстрая, глубокая, качественная работа с любой “залипшей” эмоцией. И не важно – давно это было или пять минут назад. И не важно хорошо вы помните событие или только отголоски. Или даже “а как бы это было, если бы я об этом помнил”.
Эта техника не имеет ничего общего с прощением или непрощением. Она просто помогает отпустить залипшие эмоции, завершить прошлое. До состояние “было, просто было”. Или “будет, просто будет”, если мы работаем про негативные ожидания от будущего.
Если Вам интересно просто познакомиться с техникой – напишите мне, я Вам пришлю видео запись, которую я сделал во время одного из тренингов. Пришлю бесплатно! И как найти то, что нужно отпускать тоже подскажу.
После этого этапа мы к реалистичности и умению правильно действовать получаем еще и эмоционально спокойствие. Не пофигизм, а спокойствие.
Так получилось, что в моей семье тоже есть точки напряжения, связанные с родственниками. Россия, Беларусь, Украина… надо ли продолжать и пояснять?
Теперь я могу не отказываться от них… не “гнобить”, но и не соглашаться с ними… и при этом быть спокойным. Вот такие у нас родственнички… Что уж тут поделаешь?
Знаете, когда я учился танатотерапии (отношение со смертью), нам приводили такую ситуацию – представь себе, что ты у постели больного раком, в терминальной неизлечимой стадии; и помочь ему ничем нельзя; и бросить его не бросишь; и страдать вместе с ним нехорошо; и уйти в себя и “отморозиться” нехорошо. Только спокойное присутствие рядом. Поддерживать контакт, находиться в контакте, без надежды что-то исправить, не отмораживаясь и не разрушаясь. Быть, просто быть…
Вот нечто подобное. Подобное не потому, что родители прямо сейчас умирают, дай им Бог здоровья, а умирают мои иллюзии на их счет. Только с помощью техник я могу не только рассказать правильно “в какую сторону жить”, но еще и дать это состояние.
Ну, что касается “теории” – вроде и всё, что хотел сказать в этот раз.
Если есть желание не просто узнать что-то полезно-новое, но и получить реальный опыт – я к вашим услугам.
Пищите. О цене, сроках, форме работы договоримся.
Не скажу, что вопрос с родителями решается “прям на раз”, но и не годы мытарств.
И без “повзрослеешь, сам поймешь”. И без конфронтаций ради конфронтаций. И без медитаций. И без непонятного прощения.
