Один из частых, очень частых вопросов касается измен: “Стоит ли прощать измену? Надо ли прощать предательство?”
Друзья и подруги. Этот вопрос всегда некорректен и по большей части преждевременен…
Извините, статья снова не короткая – я по прежнему ориентируюсь на тех, кому важно действительно разобраться в сути, а не просто полюбопытствовать…
И сразу предупреждаю: по каждому пункту я готов дать соответствующие техники, методики, инструменты. Не просто “отпустите”, но и как это сделать конкретно.
Вопрос о прощении измены некорректен. Некорректен потому, что… Все знают это заветное слово “прости”, часто им пользуются, но никто не знает, что оно означает, и никто не знает, что нужно конкретно сделать, чтобы простить, простить по заказу, простить по-настоящему.
Если это так, как было в детстве – сказал “прощаю” и побежали дальше играть “как будто ничего и не было”, то мы уже не дети, да и не все хочется так прощать. Да и не все получается.
Про прощение не понимаю ничего. А вот сделать так, чтобы отпустить практически любую ситуацию до состояния “было и было” – так умею, этому могу научить.
Для простых одноразовых конфликтов для этого нужно пятнадцать-двадцать минут. Но это не прощение. Для системных, многослойных или часто повторяющихся требуется две-три наши встречи в скайпе и две-три недели самостоятельной работы по пятнадцать- двадцать минут в день.
Без медитаций, без написания многочисленных писем, без битья подушек.
Если Вам интересно именно это – привести себя в эмоциональный порядок, отпустить боль, параллельно с этим восстановить свое душевное равновесие – записывайтесь на бесплатную консультацию по скайпу (скайп, вайбер, телеграм, ватсапп). За спрос денег не беру…
Какой бы вы смысл ни вкладывали в “стоит ли прощать измену”, чаще всего этот вопрос преждевременен.
Сначала разберитесь со своими эмоциями – ну как можно что-то решать, когда штормит, когда ходишь из угла в угол, когда нет ощущения почвы под ногами? Ну какое тут может быть решение? Сначала приводим эмоции в порядок – по правильным методикам, уделяя этому минут пятнадцать в день, месяца полтора на качественную проработку всего прошлого.
Вместе с этим, то есть параллельно, восстанавливаем самооценку.
Смотрим, что вы в ваших отношениях и в этом кризисе оставили из своей “сути” – может быть, веру в себя, или веру в людей, или способность любить, или что-то еще… И чего “поднабрались” – не исключено, что тревог, или неуверенности, или самостоятельности или чего-то иного… И к процессу отработки прошлого и восстановления самооценки добавляем процессы “отдавания долгов” и “возвращения себя”. Это плюс еще минут пять к ежедневной работе с собой.
И на все это, НА ВСЁ ЭТО уходит обычно пару месяцев. Если работать, конечно, а не просто жаловаться на судьбу…
А потом еще недели две-три уходит на то, чтобы разобраться с тем, чего вы хотите от жизни. Каких отношений, какого образа жизни, где отдыхать, чем заниматься, какие эмоции испытывать – одним словом, как жить. Это только кажется, что все мы знаем, чего хотим от жизни. За последние пятнадцать лет, на протяжении которых я обращаю внимание на знание людьми своих желаний, из нескольких тысяч человек только трое смогли действительно объяснить, чего они действительно хотят от жизни. Вдумайтесь, только трое!!!
Две-три недели писанины по специальным алгоритмам. После того, как основная пена эмоций уляжется…
Вот после этого уже можно браться за вопрос: “простить измену или нет”, “простить или нет этого засранца”. Причем, опять-таки не просто тыкая в потолок пальцем.
Дело в том, что для того, чтобы прожить счастливую семейную жизнь, нужно выполнить несколько условий:
- Во-первых, оба должны более-менее одинаково представлять образ желаемого будущего. Если один мечтает о публичности, а другое об уединении, то… то будут сложности.
- Во-вторых, оба способный вложиться в формирование этого будущего. Так, чтобы обоим было хорошо, так, чтобы оба в это вложились. Причем, под “способны” я не имею в виду громогласные заявления типа “да я тут… да стоит мне только захотеть…”. И не про потенциал идет разговор – способностей у нас у всех на нобелевского лауреата хватит. Разговор скорее о том, что человек сам решил построить определенное будущее, это его собственный проект (который он будет реализовывать в любом случае, вне зависимости от того, простите вы его или нет), и кроме того, человек уже это делает. Делает, а не говорит. Хоть немного, но двигается в указанном направлении. Тогда… тогда есть шансы, что можно считать “способен”.
- Вот если желаемое будущее более-менее совпадает, вот если есть шансы на совместную реализацию… Кстати, в процессе я вам покажу, как узнать его планы на жизнь – если просто спросить напрямую в лоб, то толку будет мало… Так вот, если первые два пункта совпадают, то можно посмотреть на “в-третьих”.
- А в-третьих будет звучать так: “Хочется ли вам”. Вот так вот просто – хочется с этим человеком идти в это будущее или нет. Бывает так, что по разуму вроде всё “в туда” – да, будущее видим одинаково, да, обеспечить это (именно это) будущее может, и хочет и может… Вроде всё нормально, а душа как-то не лежит. Не лежит? Тогда и не надо. Вот только определяться с этим стоит только после разборок с эмоциями и после понимания будущего.
А как же любовь????
Действительно, а как же любовь? Тут все так приземленно и почти даже меркантильно – можно с ним построить желаемое будущее или нет. А любовь-то как? А так, что любить можно многих, стоит ли со всеми ними жить. Причем, под “любовь” я не имею в виду пошлое “заняться любовью”, то есть потрахаться. Любить можно многих, но не со всеми ними стоит жить. И это не мои слова. Это слова одной очень мудрой женщины.
И еще… Если вы решите простить измену и остаться вместе, если вы решите дать отношениям еще один шанс, вам придется отомстить вашему партнеру. Нет, я не шучу – без этого у отношений шансов практически не будет. Я совершенно серьезно про отомстить, но это не то, о чем вы скорее всего подумали. Впрочем, о правильной мести за измену и предательство как-нибудь в следующий раз
А ТЕПЕРЬ О САМОМ ИНТЕРЕСНОМ:
