Давайте договоримся, что не все мужчины не любят говорить о своих планах, некоторым совершенно наоборот – только дай возможность поделиться. Но сегодня мы не об “открытых”, а как раз о тех, кому не хочется посвящать окружающих в свои планы, которые не любят вопросы о планах, раздражаются, отвечают неохотно.
Почему же так? Что делать “бедным” женщинам, если им попался такой “молчун бесплановый”? Обсудим…
Причин такой реакции много, расскажу о трех. Как обычно, самую болезненную приведу в конце, так что постарайтесь дочитать. Впрочем…
Причина первая.
Это для женщины нормально поменять планы, забрать свое слово… Действительно, ситуация может поменяться, приоритеты тоже… И для женщины нет урона в том, что она опоздала, сделала не “на пять”, передумала вообще. Для женщины это нормально.
В мужском мире это позор, свидетельство “не мужчины”. И даже если он и так уже отъявленный раздолбай, лежащий на диване и нечего не делающий, на слово которого нельзя положиться… Даже если он такой и ему уже ничего терять, это ничего не меняет. Для него ничего не меняет. Озвучить планы сроди “дать слово” и уже готовься к проникновенному “ну, как?”. И еще… милые дамы,плохо конечно услышать “ты-говнюк”, еще хуже услышать снисходительное “так тоже хорошо”.
Уже догадываетесь, почему мужчины в какой-то момент предпочитают свои планы оставить при себе? И, кстати, с возрастом у мужчины не только растут опыт, знания, возможности. У него так же растет количество факторов, которые влияют на его успешность (одно дело в юности, когда здоровье, как у коня и ты ни за кого не отвечаешь, другое дело в сорок лет) и количество полученных шишек. А время и шансы на “пересдачу” сильно уменьшаются. Посему, лучше лишний раз не подставляться и придержать язык за зубами.
Понятно?
Есть еще момент… Когда сообщаешь окружающим о своих целях-мечтах-планах, сразу появляется три дополнительные силы.
Первая группа таких сил стараются тебе помочь реализовать твои задумки. Действительно помочь, действительно тебе. Это ресурс. Правда, очень малочисленный.
Вторая группа сил тоже начинает “помогать”. Это люди, которые с очень благими намерениями точно знают, что надо делать, когда надо делать и как надо делать. И, естественно, они не молчат о своем знании, а очень даже стараются им поделиться. И, конечно же, только с благими намерениями. Все хорошо, но в какой-то момент понимаешь, что вместо того, чтобы уже сделать и пойти дальше, ты завис на одном месте в улучшениях, обсуждениях и планировании. Понимаешь, что вроде делаешь что-то недурственное, но это не то, что ты хотел. Вроде все хорошо, но оно уже не твое.
Чтобы было понятнее: родился в голове образ одежды, ты этот образ уже “увидела”, и прямо загорелась и он весь такой воздушно-элегантно-сексуальный. И начала шить. Но благодаря подсказкам получился очень правильный и своевременный ватник. Вроде и полезно, но душа не поет…
Третья группа сил начинает мешать. Причем совершенно странным и необъяснимым образом это те люди, которые тоже максимально заинтересованы в результате. И говорят они (сознательный уровень) исключительно о поддержке, но вот обстоятельства складываются (бессознательный уровень) так, чтобы мешало. И получается так, что даже обвинить некого – все как-то само по себе случайным образом. То заболеет близкий и надо свои дела отложить, то на душе у него становится гадко и надо помочь, то сломается что-нибудь и надо срочно перенаправить время-силы-деньги, то еще какая-нибудь напасть. Как назло…
Здесь нужны пояснения… Любая система очень нуждается в стабильности. И если один элемент начинает движение в непривычную сторону, остальные элементы тоже начинают уравнительное движение. Чтобы скомпенсировать импульс, чтобы все осталось на своих местах. Дело в том, что каждый из членов системы привыкает к своей Роли и другие Роли для него непривычны и непонятны, а, значит, пугающие. Может быть, желательные и манящие, но при этом пугающие. Иначе, чем привык, он не умеет. Когда один человек в паре меняет свою Роль, другому тоже придется свою Роль поменять. А это всегда связано с соприкосновением со старыми душевными ранами (именно они блокируют Роли). В итоге включается саботаж.
Еще пояснения-иллюстрации. Большинство женщин мечтают о сильном, успешном мужчине. И при этом боятся, чтобы имеющийся таким стал: “А как я буду на его фоне, если он таким станет? А если он таким станет и я буду ему не интересна? А вдруг такой он будет пользоваться успехом у других женщин? А смогу ли я таким управлять?”. Хочется, но быть женой Мужа-не-Орла совсем не то, что быть женщиной Мужа-Мачо. Другая Роль. И первая (привычная) включает саботаж.
Мужчина, пеняет своей жене на её затрапезность и несексуальность. Но вот предложите ему одним взмахом волшебной палочки превратить его “курицу” в “анжелину джоли”… Прямо сейчас… И со всеми вытекающими последствиями в виде “не потрахаться на ночь”, а “жить постоянно”. Предложите и посмейтесь…
У нее, имеющей претензии к мужу, есть и желание изменений и саботаж его и своих изменений. У мужа аналогичные процессы: и вроде бы ему тоже полезно измениться, но… а вдруг не получится, а вдруг получится, а… а вдруг я стану богатым и тогда она… и тогда я… а тогда мы…
К чему я об этом. К тому, что если меняться, то меняться обоим. И менять свои роли. Добро пожаловать на раскопку своих страхов и обеспечивающего их прошлого!
Ну, а пока готовитесь к этому шагу, знайте – большинство мужчин с жизненным опытом уже вывели для себя правду об этих трех силах и предпочитают помалкивать, чтобы их не включать.
Последний комментарий к этому пункту. Препятствует смене Ролей незавершенный негативный жизненный опыт. И все страхи-сомнения-тревоги вызваны именно им. Если вас достало поведение мужа (или свое такое), начините разбираться с прошлым. Без задачи точно сменить роль и стать владычицей супер-мужчины. Просто разберитесь со страхами и прошлым, а уже потом будете решать – смириться с его бесплановостью или все-таки позволить ему подняться. Не бегите впереди паровоза, не включайте излишний самосаботаж. Сначала страхи: а вдруг не изменится, все станет еще хуже и тогда… а вдруг изменится, все станет другим и тогда… Сначала просто страхи, сначала просто разгрести прошлое.
Вытащить страхи, вытащить прошлое. Некоторое прошлое стоит отработать, а через остальное научиться переступать. Могу научить и тому и другому.
Причина вторая.
В самом замечательном мужском фильме “О чем говорят мужчины” (простите, не помню в которой части) есть замечательная фраза: “Сначала я отпрашивался у мамы, теперь отпрашиваюсь у жены”.
Действительно, отпрашивается. Даже если не ждет разрешения в явном виде, все равно ждет подтверждения “согласна”. Разговор про свободу… И она очень важна для мужчины. Настолько же, насколько вам важно понимание и эмоциональная близость.
Мужская суть обеспечивается двумя противоположными группами понятий, противоборство которых, кстати, и формируют впоследствии мужской кризис среднего возраста. Одна группа про Цели, Достижения, Долг и Ответственность. Вторая группа про Свободу, Независимость и Волю (не в смысле волевого человека, а в смысле вольного). Как только увеличивается первая (а это происходит постоянно и в разных местах), так сразу ущемляется вторая.
Милые барышни, если бы вы знали, как иногда хочет стать холостым… Нет, не потому, что вас не любим. А просто для того, чтобы хоть иногда делать то, что хочется, никого не ставя об этом в известность и ни с кем это не согласовывая. Нет, дело не в том, что именно делать (футбол, телевизор, баня с друзьями прочие фантазии о развращенности мужской части). Дело в принципе – Я СВОБОДЕН!!!!!
А вы опять с вашими планами… Хочется свободы и спонтанности, а получаем ответственность и плановость.
Милым барышням на заметку. Хотите усугубить ситуацию? Подойдите к нему и скажите: “Слушай, удели время себе, сделай так, как хочется”. Ну, или что-нибудь в этом духе. Конечно, с вашей точки зрения вы сейчас делаете благо, проявляете заботу, понимание и т.д. А он в очередной раз “получает разрешение”… Тут только собрался “взбрыкнуть” и сделать по-своему, как она пришла и… Ну вот, теперь не по моей воле, а снова с её разрешения. Твою ж мать!!!
Причина третья. И две предыдущие можно считать цветочками. И, если бы не эта третья, на первые две можно было бы не обращать внимания…
Дорогие женщины, вы, конечно, ждете практических советов как с нами, мужчинами обходиться. И уже прочитали две трети, а советов так и не увидели… Дело в том, что по первым двум пунктам конкретные простые и понятные рекомендации дать трудно. Тут не простые советы нужны, а достаточно серьезно прорабатывать и женские страхи и мужские комплексы.
Но на эти две причины можно немного “подзабить”, если порешать с третьей. Читайте.
Мы снова возвращаемся к классике понимания мужского мира – “О чем говорят мужчины”. Возможно, вы помните: “Какие смс-ки она раньше писала! О любви писала, называла меня любимым и зайкой, нежности всякие. А теперь? А теперь пишет о том, что надо купить туалетную бумагу и картошку”. Возможно, вы этот момент помните. Возможно, вы даже над ним посмеялись. А зря…
О чем вы раньше общались? Когда только встретились, когда еще получали удовольствие от общения друг с другом, когда еще были Мужчиной и Женщиной? Возможно, обсуждали фильмы, театральные постановки… Вполне вероятно, рассказывали о своей жизни, делились своими переживаниями… (не выпытывали у него про его события, а делились своими!)… Не исключено, что даже спрашивали его мнение о событиях… Говорили о том, как вы его любите и цените. Не то, что он для вас делает, а он сам просто так. Вы общались. Вы общались с ним как с человеком, личностью. И любили личность и человека. И он это чувствовал.
А теперь, когда из Мужчины и Женщины вы превратились в коллег по выживанию в домашней жизни? Или уже даже из разряда коллег выбываете?
Когда смещается акцент с “мы” на “делаем”, мужчина начинает чувствовать… Блин, как сложно то объяснить-то… Вот! “Она любит не меня, а мои миллионы”. Только тут не про миллионы, а про дела, которые я могу для неё сделать. Вместо личности помогатор в делах. Да, еще и прихорашивались ДЛЯ НЕГО. Не на работу, не по привычке, а именно для него.
Прямой путь к любовнице… Где снова будут разговоры по душам и “соблазнялки”. До поры до времени…
Да, кстати, а в стародавние ваши счастливые времена вы могли еще просто посидеть рядышком молча и просто послушать дыхание друг друга… И вам ничего не надо было, кроме него самого. И вам было хорошо и это чувствовалось и от этого было хорошо и ему тоже. Слабо вспомнить? Слабо повторить?
А, ну да… Теперь ситуация изменилась. Дети, заботы, силы, время…
А, ну да… Теперь ситуация изменилась. Дети, заботы, силы, время…
Здесь вот какая, увы, штука…
Во-первых, снова о жизненных Ролях. Когда кто-то жалуется на “я не могу это сделать потому, что у меня не хватает сил (сил, времени, денег, возможности и т.д.)”, то… Даже если вы чудесным образом предоставите человеку все эти ресурсы-возможности, это ничего не изменит. Сколько ни дай, все равно будет мало. Сколько ни дай, все равно “прозебет”. Увы. Когда в привычной роли есть элемент, например, “рабочей лошадки”, то сколько ни дай этой лошадке времени, как ни разгрузи ее делами, все равно она все освободившиеся ресурсы направит на то, чтобы найти себе дополнительный груз и снова его повезти. Со “святыми” словами, что “вот только сейчас с этим разберусь, а вот потом”. Знаете, говорят, что горбатого только могила исправит. Но разговор не про горбатого, а про горбатую роль. А её поменять можно. И только при смене Роли вдруг сами по себе появляются ресурсы-возможности, которых все время так не хватало. Что нужно для смены Роли? Первым делом, разобраться с тревогами “почему нельзя” и с прошлым, которое эти тревоги поддерживает.
Во-вторых, часто еще срабатывает феномен, который очень плотно связан с самооценкой. Самооценка… С одной стороны, вроде все мы знаем, что для поднятия самооценки действительно стоило бы как-то поменяться и чего-нибудь выдающегося достичь. Ну, там денег заработать или похудеть мощно. Или английский выучить. Но включается саботаж и многое из этого “стоило бы” мы не делаем. Почему? Потому, что с одной стороны знаем “надо”, а с другой стороны “хочется, чтобы и так любили, уважали, ценили”. Двойные установки. С одной стороны – будь лидером и добейся. С другой стороны – каждый человек достоин сам по себе. И как ту не порвать себе голову и душу?
Какое отношение имеет к нашему вопросу? Непосредственное. С одной стороны, действительно стоило бы приложить усилия, чтобы его как-то “соблазнить, умаслить, растопить и согреть”. А с другой стороны хочется, чтобы он любил-ценил-уважал такую, какая есть. Ишь ты, цаца выискался! Выкаблучивайся тут перед ним. А сам то….?!?!
Страх быть использованной, униженной, недостойной, ниже кого-то, попользованной, в итоге ненужной и т.д. Откуда он взялся? Подсказать???
Когда женщина, реализуя свою тревогу перед неопределенностью, задалбливает мужчину вопросами о планах, иногда ему хочется сказать: “Ну зачем тебе? Вместо прогноза погоды можно просто посмотреть окно и увидеть своими глазами. Так и с планами – просто поживи и увидишь что я буду делать и, может быть, даже вольешься. А может быть, займешься своими делами рядом. Это просто… Ну зачем тебе планы? Неужели нам поговорить больше ни о чем, как о делах?”. Не скажет. Подумает, почувствует,но не скажет… Потому, что внутри у него это звучит очень обидными словами, а обижать не хочется… Пока… И, увы,сколько бы он ни вносил определенности, ей от этого легче не станет, это её внутренняя боль за непонятки с будущим.
Попробуйте время от времени выбирать счастье, а не способы его достижения. Просто состояние счастья, для которого на самом деле ничего не надо, все есть.
Кто-то воспримет эту статью как наезд на женщин, кто-то здесь найдет повод обесценить мужчин, а кто-то обнаружит средство для улучшения своей жизни. Текст один, а какие разные судьбы…
