Начнем с того, что само по себе ничего “не рассасывается”. В кризисные моменты человек принимает решения, навешивает ярлыки на себя, людей, жизнь. По большей части эти решения и ярлыки бессознательные, многие из них проскочили вообще в виде мимолетной мысли – спроси человека в трезвом уме и здравой памяти, так он вообще об этом не вспомнит, а если и вспомнить, то сам от некоторых таких мыслей отмахнется, как от бреда и ерунды.

Но при этом вся эта “ерунда” действует. Причем, даже сильнее, нежели сознательные решения и стремления. Так формируются жизненные Сценарии.

Каждый из нас живет в определенной внутренней Роли. Каждой роли соответствует определенный жизненный Сценарий. Так, например, Жертва будет всегда таким странным образом обходиться со своей жизнью, чтобы её рано или поздно окружали сволочи и негодяи, чтобы продолжать быть собой, то есть Жертвой. Так, например, Стремящийся (не важно к чему – славе, успеху, близости, любви, пониманию) всегда будет либо выбирать не те способы, либо не доходить до результата, либо разрушать имеющееся, либо получать, но тут же обесценивать. Для того, чтобы быть Стремящимся. Как вы понимаете стремящийся и имеющий – разные роли…

Роли и Сценарии формируются разными способами, об этом есть отдельные полные материалы. Здесь очень кратко покажу один…

Девушка… Мама с утра: “Ты худеть-то собираешься к лету? Смотри, опять нормальные мужики мимо пролетят”. Коллега днём на работе: “Слушай, прости ради бога… Ты не беременна случаем?”. Подружка вечерком: “Новое платье? Не идет оно тебе – полнит”. 

Это всего-лишь один из вариантов формирования Роли – человеку достаточно в течение более-менее короткого (день, неделя, месяц) времени услышать три-четыре более-менее одинаковых суждения о себе от более-менее независимых людей… И всё, зернышки брошены. И не важно, что у мамы просто климакс и плохое настроение, что коллега просто сама боится залететь и поэтому видит залет у всех, а подругу банально завидует платью. Не важно. Важно, что мысль в голове поселилась.

А потом человек начинает настраивать фокус внимания на эту тему. Взгляд в зеркало, потом на весы, померила старое платье. Нашла лишние сто грамм. Обязательно найдет! Главное, знать, что ищешь. Получив подтверждение своей “полноты” будет вести себя как “толстая” – либо комплексовать, либо наоборот лезть на рожон и пытаться доказать, что с ней все в порядке. И в любом случае будут “косяки”. И она даже не вспомнит, с чего все началось….

Кстати, это касается не только экзальтированных истеричек. Любого, даже очень самодостаточного мужика можно за пару недель довести до состояния полной развалины. Есть, знаете ли методы. Один из них похож на то, что я описал выше…

Да, и, как догадываетесь, такое само не проходит. Только усугубляется со временем.

У каждого из нас есть определенная энергоемкость. Проще всего представить в виде листа бумаги – у кого-то побольше, у кого-то поменьше. Сколько есть от природы, столько есть. Это та энергия, которая тратиться на эмоции, на возможность и способность принимать решения, на готовность к действиям, на преодоление сложностей… Одним словом, на жизнь.

Когда у нас появляется какая-то идея, сразу на этом листе “резервируется” место для её реализации – как будто в уголок листа камешек заворачивают. Если мы эту идею тем или иным способом закончили – или реализовали или четко и осознанно решили не реализовывать – этот камешек из листа достается, лист снова в нашем распоряжении. Еще раз: пока мы тем или иным способом не поставили точку, энергия зарезервирована, что-то в листок завернуто, объем доступной энергии меньше.

Одно не закончили, другое не закончили, третье забросили…. Одно завернули, другое, третье… То, что в большой психологии называется незавершенным гештальтом… Смотрим, а сил на жизнь и радость уже не хватает. Лишь бы день простоять да ночь продержаться.

Понятно, что цель “всё-всё-всё” достать и развернуть стоит назвать утопической. Хотя бы потому, что на это потребуется времени больше, чемы вы уже прожили. Но это не значит, что стоит оставить “как есть”. Многое, особо сильно торчащее либо мешающее особо желанным мечтам, можно и найти, и достать, и отпустить. Как понимаете, само по себе это вряд ли произойдет. Единственное, что утешает – такую работу вовсе не обязательно делать скучной, тягомотной и изматывающей.

Недаром один из самых частых эффектов после “возвращения подарков” или “нейтрализации травматичных переживаний” (это мои любимые техники по работы с зависшими эмоциональными зарядами) – приток сил. “Как хорошо, как будто крылья расправились, даже легче стало.”

Незавершенные ситуации – там, где не найдено решение, не понят или не прожит урок и остались эмоциональное напряжение – имеют обыкновение повторяться. Непроработанные эмоции имеют тенденцию “накатывать”, выскакивая как чертик из табакерки.

Личность каждого из нас не монолитна, мы состоим из множества разных “я”. ВЫ это могли замечать, когда сами с собой разговариваете, сами задаете вопрос, сами на него отвечаете, сами убеждаете, что ответ неправильный.

Когда происходит какое-то событие, которое для вас опасно, или потенциально опасно, или просто неприятно, и вы при этом испытываете негативные эмоции и при этом не можете найти хороший выход… Еще раз: неприятная ситуация с негативными эмоциями, в которой не найдено классное решение… В этот момент та ваша часть, которая в переживаниях, которая оказалась в растерянности из-за ненайденного решения, которая в шоке, эта часть капсулируется. Образно говоря, закрывается в ящик, в клетку. Для чего? Для того, чтобы весь остальной вы не разрушились и могли жить дальше. Как ящерица. Только она отбрасывает хвост, а мы этот “хвост” закрываем в коробочку и носим с собой дальше.

Такие процессы называются “психологическая травма” и “капсулирование”. Обыкновенный человек, далекий от большой психологии, думает, что травма – это должно быть что-то реально ужасное, сродни изнасилованию в особо извращенной форме. На самом деле все намного банальнее… Идет по улице зареванный мальчик. За ним топает мамашка. “Мама, ты меня не любишь, ааааа!”. “Конечно не люблю, любят послушных мальчиков, а ты…”. И это тоже травма. Насмешки, манипуляции, игнорирование, отчуждение, предательство, измены, разочарования… Это, конечно, не “отрезание головы”, но тоже травмы. Тоже больно. Тоже запираются какие-то части.

Так вот, запирается в “коробочку” какая-то часть. Вы (остальные части) живете, развиваетесь, учитесь. А та часть так и сидит в капсуле. Сидит вместе со своими переживаниями, со своим вопросом, со своим ненайденным ответом.

Происходит нечто, хоть немного напоминающее ту самую “первичную” травму. Может быть, имя… Может быть, время года, время суток, ваше настроение – да что угодно. Происходит нечто, хоть немого напоминающее незалеченную и незавершенную боль. И это попадает прямиком в ту самую часть, которая взаперти. И вы снова “падаете” в тот возраст, впридачу к сегодняшнему инциденту поднимается прошлое. И снова эта часть переживает, ищет решение, не находит, запирается до следующего раза.

Только запирается вместе и с первой и сегодняшней травмой….

А потом будет и третья, и четвертая, и … И каждый раз будет накапливаться и усугубляться. Так что, ваша сегодняшняя обида за недостаточное внимание мужа – это и сегодняшняя обида за невнимание мужа, и все обиды за все предыдущие невнимания всех людей вашей жизни. Все… Поэтому-то мы иногда и сами диву даемся, как из мухи слона делаем. Все нормально, это за все и за всех.

Все нормально, в смысле, что все закономерно. Вот только стоит ли продолжать???

Решается ли все это? Да, конечно. И… И быстрее и легче, чем вам кажется. На что-то может уйти пару дней, что-то потребует пару месяцев. В любом случае, это не годы. Впрочем, как пожелаете….

Есть разные методы, я использую несколько. Сразу скажу, что не использую уговоры простить, понять, войти в положение и посмотреть с другой стороны. Не использую битье подушек, не призываю высказать все в лицо, не агитирую писать письма и медитировать в позу лотоса. Способы разные, узнать, что именно может подойти вам, можно только в процессе общения. Можно лично, можно по скайпу-вайберу-ватсапу-телеграму-зуму-…. И эта встреча всегда бесплатна. И всегда имеет определенный результат.