Каждый второй клиент задается вопросом: «Почему мне НАСТОЛЬКО плохо? Нет, понятно, что в моей ситуации вряд ли должно быть хорошо, но почему НАСТОЛЬКО?».

 

Почти типичная по своему накалу ситуация:

Женщина, 47 лет, ушел муж… Дмитрий, головой я понимаю, что ничего страшного не произошло. Я финансово независима – он и так не работал несколько последних лет, я работала одна, так что, финансово мне сейчас даже легче будет. Отношения уже давно испортились, секса давно не было, так что проблема не в этом. Про будущее одиночество… Так я уже и так несколько лет как соломенная вдова. Да и мужчины вокруг есть. Головой все понимаю, понимаю, что не катастрофа… Но… Мне настолько плохо, что аж жуть. Не могу ни о чем думать, не могу на работу ходить, не могу с ребенком общаться. Мне настолько плохо, что я себя не узнаю, мне самой от себя страшно. Помогите хотя бы понять, что со мной.

 

Это, конечно, запредельный случай.  Чаще всего люди просто ощущают, что их «выносит» сильнее, чем критичность ситуации. Вроде проблемка небольшая, а что-то распереживался сверх адекватного.

 

Итак, что же происходит?

 

Начнем с того, что каждый из нас с вами не монолитная личность. Каждый из нас с вами состоит из множества разных «я». Это вы можете замечать, когда сами с собой разговариваете – сами себя критикуете, оправдываете, задаете вопросы и сами отвечаете, и сами убеждаете, что ответ неверный…

 

Когда происходит какая-то острая ситуация… Неприятная ситуация, где много негативных переживаний… Ситуация, которая происходит достаточно резко, неожиданно… Ситуация, где нужно найти адекватные действия, адекватные решения, но они не находятся… Ситуация, где резко разошлись ожидания и реальность…

Одна из наших частей находится в негативных эмоциях, в ненайденном решении, в растерянности, непонимании, шоке. Эта часть или в истерике или в шоке-ступоре. И для того, чтобы «весь человек» смог с ситуацией справиться, смог выжить и пойти дальше, эта часть капсулируется. Говоря по простому – закрывается в железный ящик. Ящерица в момент опасности отбрасывает хвост, а человек свой «хвост» запирает в ящик, в капсулу.

Человек как-то с шоком справился, как-то пережил, как-то продолжает жить дальше. Но уже не весь. Одна часть сидит в своей капсуле. Все остальные части личности живут, учатся, развиваются, а эта сидит взаперти. Сидит взаперти вместе со своими так и не завершенными эмоциями, вместе со своим ненайденным решением, вместе со своим шоком, который для нее так и не закончился – он заперт вместе с ней.

И вот происходит какое-то событие, которые чем-то напоминает ту самую травму… Чем напоминающее? Да чем угодно – имя или внешность, погода или время года, место или ландшафт, запах или просто схожее состояние… Человеческая психика ассоциативна и что может явиться «спусковым» механизмом для ассоциации – не  известно. Точнее сказать, известно – да что угодно!

Происходит нечто, напоминающее «ту самую» ситуацию. И это «достукивается» до той самой сидящей взаперти. И эта часть «выскакивает» наружу. Вместе со своей травмой, со своими незаконченными эмоциями, со своим ненайденным решением. Но без того опыта, который получили все остальные «я». И этой вашей части снова «предъявляется» почти такая же ситуация – ей «снова бьется по башке» – тем же самым по тому же самому. Она, эта часть, снова в шоке, её снова запирают. Вместе со всеми старыми переживаниями, с довеском в виде нового.

 

А потом еще раз, еще раз, еще раз… Многократно на одни и те грабли. Поэтому и реакция крайне обостренная и сверхострая и неадекватная проблеме – поднимаются все переживания за все аналогичные случаи.

 

 

 

 

 

Если в этой ситуации вам кажется, что вы никому не нужны, то поднимаются все незаконченные ситуации, когда вы чувствовали себя ненужной – с мамой, папой, одноклассниками, детьми, мужчинами, подругами… Если сегодняшняя ситуация плюс ко всему связана с мужчиной, то поднимаются плюсом все незавершенные ситуации с мужчинами – папой, начальником, другом, любовником и т.д. Если плюс ко всему вы чувствуете беззащитность, то добавляем все незаконченные переживания, когда вы были беззащитны, беспомощны…

 

В одной сегодняшней ситуации отражаются все хоть чем-то аналогичные. Поэтому и реакция чрезмерная – эта реакция на все незавершенные, а не только на сегодняшнюю. И это касается не только женщин!

 

Теперь еще одно внимание! В сегодняшней острой ситуации «выскакивает» не сегодняшняя сорока семилетняя дама, а та самая пятилетняя девочка, которая… У которой масса переживаний и минимум опыта в их решении – она же сидела в своей «капсуле». И для нее вся сегодняшняя история началась давным-давно, когда… Например, когда её в самом детском возрасте увезли в больницу, без мамы. Например, её история началась тогда, когда бабушке стало плохо, а никого взрослых не было дома. Например, её история началась тогда, когда родители хотели разводиться и четырехлетнюю девочку мама спрашивала: «Как ты думаешь, нам с папой разводиться или нет?».

 

С теорией на сегодня достаточно. Теперь практический вопрос – что со всем этим делать????

 

Начну с того, что будет, если ничего не делать. Ничего страшного не произойдёт. Сработают механизмы психологической защиты – вытеснение, подавление, отрицание… Инстинкт самосохранения срабатывает в большинстве случаев (не во всех, конечно, иначе бы не было суицидов, но все-таки в большинстве). Эту часть снова затолкают в ящик. Все как-то угомонится, «устаканится». Вы, конечно, дадите себе слово, что со временем со всем «этим» надо будет разобраться. Но, конечно же, найдутся более важные и срочные дела… Одним словом, эта часть так и будет сидеть взаперти, так и будет систематически «выскакивать», чтобы снова «получить по башке» и добавить в «копилочку переживаний». Ничего категорически страшного скорее всего не произойдёт. Скорее всего… Ну примите еще пару –тройку «решений», чтобы стать еще более тревожными, одинокими, несчастными. Ничего страшного из того не произойдет – за столько лет вы уже привыкли жить без какой-то части себя, привыкли жить с травмой. Так что… Инстинкт самосохранения – великая шутка. Сдохнуть или сойти с ума не даст. Скорее всего…

 

Что делать? В общем-то все банально и даже рутинно. Достать эти травмы и завершить. Не обязательно все-все-все, ту самую «первую» тоже не обязательно – если честно, то большинство наших травм они примерно про одно и то же. И у психики есть свойство голографичности – в каждой отражаются все и когда завершаешь одну, то немного завершаешь и схожие. Для того, чтобы какая-то тема отпустила… Например, «я ненужная»…  По статистике и по  опыту – из всего многообразия накопленного негатива достаточно завершить пятнадцать-шестнадцать аналогичных ситуаций из прошлого и шесть-семь предположений о негативном повторении в будущем…

 

И занимает это… По моему опыту еще ни разу не было, чтобы больше шести встреч.  Причем, завершение, отпускание и облегчение начинаются с самой первой. Причем так, что сейчас воспоминание о «том самом» вызывает бурю эмоций – двенадцать баллов по десятибалльной шкале. А в конце встречи становится просто памятью – было и было, просто было. Причем, этот эффект сохраняется и спустя годы. Причем, мы не только «шаманим» на встрече, но я еще и учу – учу раскапывать «что требует отпускания», учу завершать и отпускать.

 

 

В завершение один из самых показательных случаев из моей практики.

Женщина «чуть за сорок». Обращается со страхом авиаперелетов – летать может только основательно накачавшись «вискариком». А летать приходится часто – командировки… Проработали предыдущие полеты, когда было страшно, проработали будущие страхи. Летать стало легче – уже просто рюмочку, а не до «полувнеменяемости». Продолжаем…

– Скажите, а какой самый напряженный, самый неприятный момент в полете?
– Воздушные ямы.
– А что вы чувствуете в этот момент? Какие чувства, эмоции, ощущения?
-Почва уходит из-под ног… Надо что-то делать… Не знаю, что делать… не знаю что делать, но что-то делать надо… Не управляю жизнью, ничего не могу поделать… Надо что-то делать, но я не знаю что… Почва ушла из-под ног…
-Вспомните, когда еще раньше вы ощущали все то же самое? Самое раннее воспоминание, когда вы чувствовали – почва ушла из-под ног, не управляю…
-Стойте, вспомнила! Муж от меня ушел. Позвонил по телефону, сказал, что встретил другую, уходит к ней, что больше не придет. Я тогда положила трубку, села в прихожей на пуфик и вот тогда то самое ощущение – почва ушла из-под ног. И надо что-то делать, а что делать не понятно. И просто сидеть нельзя, надо что-то делать, но что делать непонятно…

 

Мы завершили травму «ушедшего мужа» и кое-что схожее из совсем уж раннего детства. Страх полетов ушел. А заодно и замуж потом вышла… Вся наша работа заняла шесть встреч по скайпу. Три месяца. Стоит ли оно (ворошить и раскапывать) того, не мне решать.